Mi madre, que siempre la considero mas que una hija, mas que una amiga, se ha llevado la desilusion de su vida ( y mira que la pobre ha pasado por muchas, pero como esta ninguna), otro mazazo mas.
Ahora tambien se han "podrido" los recuerdos de Toledo, Baiona, El Trapiche...en fin todas las imagenes mentales de los buenos ratos entre mi madre y la "aparentemente feliz" nuera, se han convertido en despojos, basura emocional, junto con el resto de mi vida anterior. Aun asi, debo ser un idiota redomado, un masoca, o simplemente mi cerebro no lo termina de aceptar...ya que todavia siento algo por ella.
"Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,y éstos sean los últimos versos que yo le escribo"
Pablo Neruda, Poema Número 20. ( Leido en: Leergratis)
o_O Quien me iba a decir hace solo unos meses que me interesaria la poesia...me debo estar haciendo yayo.
Por cierto, si pinchais el enlace, ( venden un libro, que quiza yo compre) descubrireis una buena aproximacion a lo que estoy pasando. Ultimamente hallo un leve consuelo al descubrir que no soy el unico divorciado profundamente deprimido con su nueva situacion, ( Mal de muchos, consuelo de tontos, dicen) y que todavia amo algo que ya desaparecio.
Y eso que no he hablado de mi hija( 8 añitos como 8 soles), que no se que motivos le han llevado a convencerse ( a mi ex) que yo realmente no quiero a la nena, que el llamar, y el seguir en contacto lo hago por un afan de "acosar" e incomodarla a ella.
Nada mas lejos de mi intencion, "ojala pudiera borrarte", como dice la cancion, pero me es imposible. Primero, porque a pesar de todo tenemos una hija en comun, y el que haya un divorcio de por medio, no significa que se quede huerfana de ninguno de los dos. Y segundo, aunque se que mi ex me odia ( ya ha dado pruebas sobradas de ello), desconozco los motivos reales que la han llevado a ello, y que si me viera "tirado" en el borde de una carretera malherido, ni se pararia a mirarme. Yo en cambio no puedo odiar, a pesar de todo lo que ha sucedido, a pesar de todos los desmanes, los reproches, los silencios, y las "medias verdades", sigo sintiendola como la mujer de mi vida, como la mujer que me lo enseño TODO sobre el amor, sobre la convivencia, sobre compartir, sobre la ternura...y mil cosas mas que fueron el dia a dia de nuestro amor, y eso al menos yo no puedo olvidarlo. Y no olvido que la primera noche que salimos juntos "solos", yo le dije "te quiero"...y ella no me creia "es imposible que me quieras, solo nos conocemos hace un mes" me replico...y 16 años y pico despues de eso, aqui estoy amandola a ella y a esos inolvidables momentos juntos.
"Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia" ( -Blade Runner - desconozco si la cita es original de Phillip K. Dick o de la "adaptacion" del guion)
A estas alturas, con la cabeza hecha un lio, y el corazon destrozado, hay veces en que me convenzo que todo fue un monumental engaño, y que en realidad desde hace 10 años que no me quiere, y que simplemente aguantaba el tipo, hasta encontrar la manera de deshacerse de mi sin que armara mucho revuelo. Al final lo consiguio.
No se...quizas deberia hacer caso a mi madre, y recibir ayuda psicologica( otra vez), no puede ser sano que todavia mi primer pensamiento de la mañana y el ultimo de la noche, sea(dolorosamente) para ella(s).
Otro enlace a un blog -parece que del autor del libro citado- en el que se describe un poco mas extenso, el como me siento: Coaching para divorciados
Feliz año nuevo.
